(勇)太陽工務店xRYKN

【社長のひとり言《Classic》】

ふと時計に目をやると深夜2:00。
「フー、もうこんな時間か・・・。一日が48時間あればいいのに・・・」
俺は嘆きながら一日のしめくくりの作業としてラストシガレットに火をつける。
シュッ・・・、スパーッ！うん・・・？火のつきが悪い・・・。
百円ライターのガスが少ない。
明日、喫茶店に行ったらライターをかっぱらおう。
フフッ、俺はなんてハードボイルドなんだ・・・・・・アチッ！吸い過ぎなんだよ。
また、フィルターまで火がきちゃった。
根元まで吸うなんて貧乏くさいと思うだろう・・・。
違うぞ、指に火傷を負うリスクを覚悟した勇気ある行為なのさ。
これぞ、ハードボイルドに生きるみゃ長のポリシーなのだ。
昔、工事現場の休憩所で、しけモク拾っていた頃からの癖が抜けないのだ。
カッコイイぜ。
自分にグッドナイトと言い一日の終わりだ。
眠りにつく。

ジリッリッリッリッリッリ・・・・・・。
近所のケーヨーホームセンターで580円で購入した目覚まし時計が、俺の聴覚を刺激する。
ハードボイルドに生きる男のルールその１・・・決して早起きをしてはいけない。
しかし、俺はそのルールを無視して早朝5:30に起床する。
早い！じぃさんの起きる時間だ。
今日も元気だ血圧200。
ハードボイルドに生きる男にクールな笑顔はつきものだ。
さぁ、朝一番に歯のブラッシングだ。
ゴシゴシ、ハードゴシゴシボイルド。
おっ、ナッシング、ブラシを口中の奥まで挿入しすぎた。
昨夜、食べた肉をリバースしてしまった。
お前サンを胃につめこんでから７時間も経っているのに、まだ、生々しい肉色をしていた。
その存在は小さくなったが、ニラともやしも出てきやがった。とりあえず、配水管を詰らせないように水ともとに流す。
次に朝刊に目を通しながら朝食をとる。
「もう！いつも8時に家を出るんだったら、もうちょっとゆっくり寝てたら。朝5時すぎからドタバタされると、こっちもうるさくて寝てられないじゃない！」
と、わけの分からないことをまくし立てる妻である。
まったく平和ボケしている現代社会の犠牲者である。

美しい野獣はダイエーのスーツがよく似合う。
スキンヘッドに口ひげ。ここまでだと完全に街中ですれ違った一般小市民は、俺に対して恐怖をいだく。
しかし、ハードボイルドな俺は、弁当の入ったポーチを手にさげ戦場に向かう。
そのアンバランスさに民衆は驚愕するのだ。
ちなみにポーチの色は鮮やかなスカイブルー。
一度、梅雨どきにポーチの洗濯が間に合わず、子供に人気のキャラクター『ポケモン』が描かれた袋で出かけたことがある。
まさに、やくざもんにポケモン・・・・・・語呂はよいのだが・・・。

俺の戦場まで電車で約50分。
しかし、俺にはその道のりも3分ほどにしか感じない。
何故ならば、ハードホイルドな男ならではの危険な乗り方をするからだ。
ひとつ隣の駅に戻り、そこから出発する始発列車に乗って座っていくのだ。
英語でいうところのイージーキセルだ。
とてもじゃないが、一般市民には真似できない行為だろう。
座ると同時に俺は意識を失う。
時には口を大きくあけ、よだれを垂らす。
ひざの上にはエブリディ・・・弁当袋だ。
時にはこいつが災いを呼ぶことが有る。
弁当の煮汁がこぼれ股間にシミをつくってしまうのだ。
これではまるで、弁当をさげ小便をちびった暴力団員。
周囲の大衆を笑いとアメージング世界に引きずり込む。

あれほど早起きしているのに、10分ほど遅刻して戦場に入る。
おとがめ無し。
何故なら、どこに行っても、俺はみゃ長だからだ。
am9:15、戦いの前に戦場内にある喫茶店に行く。
戦士の休息所である。
一杯210円、とってもリーズナブルなコーヒーを頼む。
以前、「ここのコーヒーって麦茶の味がする！」と言ってマスターに怒られたことがある。
安かろう、不味かろう・・・という言葉が、ここのコーヒーほど合うものがない。
ハードボイルドな俺は、いつもアメリカンを頼む。
味はアメリカ南部だ。
コーヒー一杯で、一緒に喫茶店に行った仲間四人と45分間ねばる。
ここのマスターは人なつっこい良い男だ。
俺はこの界隈でちっと有名（？）なKフィッシング・クラブの会長でもある。
このマスターはそのフィッシング・クラブの会員だ。
釣り好きのマスターは、休日に行って来た釣りの話しを俺に聞かせる。
俺は、黙ってフン、フンと首を縦にふって応えるだけだ。
ハードボイルドな俺は、基本的に釣りは好きではない。
どちらかと言えば嫌いだ。
いや！実は大嫌いなのだ。
じーっと一つの所に座っていることに我慢ができないし、黙ってウキだけを眺めていることにも絶えられない。
前にコラムでも書いたことがあるが、10分間黙っていると、俺は死んでしまうのだ。

さて、朝も10時過ぎ。
いよいよ戦い本番だ・・・っとその前にパソコンを開く。
当然、太陽工務店のホームページを開く。
目指すは太陽掲示板。
あいかわらずくだらん書き込みの多い掲示板だ。
とは言うものの、ちょっぴり勇気を出して、俺も書き込もうと思うのだが・・・出来ない。
ハードボイルドな俺には出来ない。
平気で書き込めるニコラス（仮名）が羨ましいかぎりだ。

そうこうしているうちに11時だ。
俺の昼食は早い。
と伴に食事にかける時間も短い。
5分で食い終わります。
それは、ハードボイルドに生きる男の条件である。
いつ何時、敵に襲われるか分からない・・・そのため、ゆっくりと食事を楽しむこともできない。
そんな悲しい宿命なのである。
決して幼い頃、ドッチボールの場所取りの為に、学校の給食を競って食った名残ではない。

am11:15、満腹で体が重い。
これでは動きにキレを欠く。
い、イカン、これでは、イカン。
一刻も早く、胃の中の食べ物を消化しなくては・・・・・・。
そのためには寝ることが一番。
「えーと、目覚ましは昼過ぎの二時半に・・・セット完了！」
ソルジャーは3時間の休息に入る。
そして、3時間後。
俺の顔にはナイフで切られたかのような無数の傷がついている。
タオルにお湯をしめらせ顔をふくと消える不思議な傷であった。
どうやらマジックで書かれた傷のようだ。
これは、次は本物の傷がつくぜ・・・という敵からの警告だろう。
油断ならない。

さぁ3時だ。
戦士にとってのおやつの時間だ。
厳しい戦士の日常の中でも食料をとり、一服する時間は必要である。
再び、仲間四人と喫茶店に行く。
そして、きっちり45分、マスターのつまらない釣り話しに愛想笑いで返す。
このコラムを読んだ者が、今度、この光景を見たら・・・とてもじゃないが、俺が嫌々マスターの話しを聞いているようには見えないのが分かると思う。
そんな俺の姿を見てハードボイルドに生きる男の厳しさを目の当たりにすることだろう。

喫茶店から帰ってきてから再びパソコンの前に座る。
そこで一時間ほど過ごす。
pm17:00、ドラマの再放送を観にTVのある部屋に行く。
夕方のトレンディードラマは、時代に乗り遅れないためにも欠かせないアイテムの１つだ。
嫌々ながらも観る。
鼻くそをほじりながら観る。
指で丸めて飛ばず。
そんな俺に、だいたい決まってこの時間に恐怖が襲いかかる。
そうコツコツと足音を立てて、そいつは部屋のドアを開ける。
瞬時に俺は身の危険を感じ、跳び伏せる。
ロングソファーの後ろに身を投げ、隠れる・・・。
ゴツン！痛てっ！
あー、なんだ夢か・・・・・・。
いつの間にかTVを観ながらソファーで寝てしまったのだ。
もう、夜の19:00であった。
帰る時間だ。

今週は、このサイクルが3日間続いた。
今日も俺は戦わずして戦場を去る。
再び電車に乗ってpm21:00に帰宅する。
子供が眠い目をこすりながら机に向かって勉強している。
「なんだ、その眠気まなこは！顔あらって来い」と叱りつける俺。
ハードボイルドな俺は、帰宅直後でも厳しいのだ。

その後、食事、風呂などで、なんだかんだいってスグにpm23:00だ。
子供たちはとっくに寝ている。
しかし、俺には、その頃になると必ず言う言葉がある。
「眠れない」
・・・そう、何故だか知らないが、まったく眠くないのだ。
戦い終わって帰宅した戦士の体は疲れきっているハズなのに、まったく眠れない。
これは、昼間のいつ、どこから敵に襲われるかわからない緊張の連続から、まだ体が開放されていないからだろう・・・。
俺は緊張を解すために、昼間、喫茶店からかぱらってきたライターでタバコに火をつけ、大きくい息をする。ふー・・・。

ハードボイルドに生きる男のフィナーレは、やはり深夜に放送しているCATVのエロ映画だ。
pm2:00までぶっ通し・・・。
「ふー、もう、こんな時間か。一日が48時間あればいいのに・・・・・・」
また、一日の終わりを告げる深夜2:00。
やっと眠りにつく、ソルジャー。

これを読んだ方、勘違いをされては困る。
当然、こんな生活が毎日続いているわけではない。
せいぜい、週に二日間ほどです。
まぁ、以前に20日間ほど連続で続いたことがあったが・・・・・・。

【社長のひとり言《Classic》】

あ〜さて、世間では同時多発テロだとか狂牛病だとか、悪いニュースばかりが跳びこんでくる・・・。
が、しかし、ここで皆さんにGoodなニュースをお知らせしましょう。
このコラムで、そして太陽掲示板でもおなじみのペペ（仮名）、あのペペがとうとうプロレス日本デビューを果たしたのだ。
おい、なんだよ・・・。
「あ〜ぁ・・・」と言ったのは誰だ！
どーですか、Goodなニュースでしょう。

ぺぺは、幼い頃からの夢であるプロレスラーになるために、タカみちのく の海援隊道場に入門したのだ。
プロレスを知らない人は、「なんで武田鉄也なの？」と思うであろう。
そうじゃなくて タカみちのく は、全国５０ヶ国で放送されているアメリカのプロレス団体WWF（ワールド・ワイド・フェデレーション）で活躍しているレスラーなのだ。
おそらく海外で活躍する日本人アスリートの名前をあげろとアメリカ人に質問したならば、３本の指にはいるであろうレスラーである。
日本では、あまりおなじではないが、まぁ、とにかく有名人というこっちゃ。
その タカみちのく が主催する海援隊道場だが、場所は遠くプエルトリコにある。
そこで地獄の修行生活を約１年半おくり、今月、10月6日、晴れて大阪プロレス、デルフィンアリーナにて日本デビューを果たしたのである。
リングネームは『柏 大五郎』（ウソッ・・・）

黄色いショートパンツの下にひざ上5cmほどの黒いタイツ。
プロレス用語でいうところの田吾作スタイルだ。
足には福助の地下足袋。
スキンヘッドに口ひげをたくわえ、顔の配置は真ん中に集中したダウンフェイス。
得意技はダイビングヘッドとキャメルクラッチ、あとはなし・・・。
（うーむ、ちょっと技が少ないぞ）
１０月８日までに合計３試合行い、３試合で３敗、惨敗、靖国神社に参拝という結果だったそうです。
しかも、試合内容もボロボロで、ボロ雑巾のようにされてしまったそうだ。
まぁ、当然といえば当然であり、前座の小僧レスラーは、当分の間、この状態が続くであろう。
デビュー戦ではそうとうやられたらしく、試合時間わずか8分でやられたらしい・・・。
しかも、その8分間、防戦一方で、殴られ蹴られ、最後は片エビ固めで１，２，３でフィニッシュ・・・。まさに、アジの開き状態。
デビュー2戦目は5分間、同じく防戦一方。
スリーパーホールドで落ちる寸前でなんとかロープに逃げて、さぁ反撃に出る寸出にドロップキックをあび、再び防戦一方。負けるな大五郎。
しかし、最後はダイビングボディアッタクで１，２，３・・・スルメになりました。
デビュー3戦目はちょっと違うぜ。
なんと関西地区の柏サポーターが応援に駆けつけてくれたのだ。
ありがとう、やるぜ大五郎は・・・。
しかし、最後はお刺身、おつくりにされてしまった・・・。生け作りです。

そんなボロ雑巾に俺は電話した。
彼の声は疲労とショックでさえない声だった。
「スピードについていけませんでした・・・」
そりゃそうだろう。
柏 大五郎は身長169cm、体重85kgとプロレスの世界では超小柄。
どう考えても跳び技、空中殺法ができないといけない体型だろ。
しかも、闘いのスタイルがどつき合いのガチンコでは、なおさら厳しい。
ゲームセンターのパンチングマシーンだよ。
ましてや、大阪プロレスといえば、数あるインディースプロレス団体の中でも、実力はトップクラスに入るほどのハイレベルと評価を受ける団体である。
ここでの1勝は容易ではない。
もっと減量してスピードを・・・と言いたいが、もやしっ子になってもなぁ・・・。
そこで提案だ。
お前の顔はマイケル・ジャクソン並に整形でもしないかぎり変わりようのない、生まれついての悪党ズラ。
もっとヒールに徹するべし。
それと、技が少ないよ！
ピンチの時にはローブロー（つまり金玉攻撃）で切り返す。
レフリーの目を盗んでローブロー。
たまに目潰し。
フィニッシュにはローブローで、またまた金玉潰し。
１に金玉、２に金玉、３で目潰し、４，５，６で金玉！これだ！
これしか、お前の道はない。
これでしか活路はみいだせない。
この際、リングネームも『柏 金玉』でいけ！！
とくかく金玉、金玉を狙え！
と10/8の晩、俺は電話口で彼に言ったのだが、
「デビューしたてのレスラーがろくに技も使わないで、金玉狙いでは、仲間からとてつもなくヒンシュクをかいます」と言い返してきた。
まぁ、ちがいねーや。
「それに、リングネームの『柏 金玉（カシワ キンタマ）』ってリングアナウンスしてくれませんよ」
「バカ！キンタマじゃない。コンギョクだ。『カシワ　コンギョク』これならOKだろ」
「・・・・・・ハァ？」
まぁ、ちがいねーや。
でもな、奴はいつの日か、俺の狙いどおりローブローヒッター、そう金玉潰しをするであろうと予想する。
何故ならば、ペペのイチモツはとても小さく、しかも被っているのだ。
自分のものに強い劣等感を持っているのだ。
そのため、股間がもっこりと膨らんでいるレスラーを見ると、その感情にメラメラと火がついてグッシャッと潰したくなるのだ。
当然のこと、相手からの報復は覚悟の上だ。
だが、柏 大五郎のイツモツは自らの下腹にめり込んでいるからローブローは効かないよって訳よ。
いけるだろ、大五郎・・・と、アドバイスした。
「・・・・・・」
しょげてるお前の姿が電話から浮かんできたよ。

いいかいペペ、いや、柏 大五郎よ。
子供の頃には、俺を含め誰しもが夢をもっていた。
パイロット、電車の運転手、野球選手、歌手、ハリウッド・スター、そしてお前のようにプロレスラーを夢みていた者もいただろう。
しかし、成長していく上で、いつの間にか現実に妥協して、夢が夢であることに気づくのだ。
そして、他人の夢をうす笑う、夢のない大人になっていくのだ。
そして、俺のように、つまらん仕事につく連中がほとんどの世の中だ。
それは、それでしかたのないことで、皆が夢の職業につけるわけではないである。
皆が夢に職業についてしまっては、それはもう夢ではなくなってしまうからね・・・。
言葉を変えれば、お前は選ばれたのだ。
夢をつかんだ大人なのだ。
心の底から好きな職業を選び、それで飯をくっていこうとしている、数少ない選ばれた大人だと言える！
このことを誇りに思って、レスラー家業を続けてもらいたい。
そして、いつの日かメインイベンターとしてリングに上がってもらいたい。
頑張れペペ、いや、柏 大五郎。
今はつらいだろうが、負けるな大五郎。
笑いたい奴は笑え。
じゃぁ笑おう、アッハッハッハッハッハッハ！
皆で笑おう、アッハッハッハッハッハッハ！

【社長のひとり言《Classic》】

８月、学生たちは夏休みだ。
俺が小学生のころ、夏休みになると朝の１０時頃から夏休みスペシャル人気ヒーロー特集として、子供向け３０分番組を３本、テレビで放送していた。
中でも好きだったのが、横山光輝原作の『ジャイアントロボ』だった。
主人公の大作少年が腕時計の通信機から「飛べ、ジャイアントロボ！」と言うと、巨大ロボットヒーローのジャイアントロボが「グウワッ・・」と叫び、少年の指示とおりに悪い怪獣をなぎ倒すのだ。
ピンチの時は必ず言うのだ、「立て、ジャイアントロボ！」
まぁ、この話はこの辺にして、本題の話にしようか・・・。

さぁ、パァーっと明るく行きましょうか。
福岡に行ってきました。飛行機でね・・・。
いったん柏に集合して、皆でいっしょに移動したのだが、柏への集合時間が、なんと8/25（土）の早朝、am4:30だ。
俺は集合時間の15分ほど前に集合場所に到着する。
しばらくして、きっかり30分になると吾郎ちゃんがやってきた。
でも、明らかに怒り顔・・・。なんか機嫌悪そうだ・・・。
ある若手メンバーの顔を見るなり、100万ボルトの落雷がドカーンと落ちた。鬼説教だ。
どうやら、その若手メンバーが、粗相をしたらしい・・・。しかられた理由は、ここでは省く。
ひとしきり若手メンバーをしかると、吾郎ちゃんは集まったメンバー全員の前でこう言った。
「遠征前に俺が怒ると、その試合に勝ったためしがない」
しかも、自身満々にキッパリと言い放った。
そ、そんな・・・・・・。
これから遥か九州まで出発しようというそばから・・・。
しかし、これは今までのジンクスとして、まぎれもない事実なのである。
とにかく気分をとり直して博多へ向かってGO・・・と、その前に羽田にGO。
羽田には順調に移動でき、離陸時間の1時間30分ほど前に着いてしまった。
時間をもてあました我々は、出発ロビーにブルーシートを敷き、その上でゴロリと横になって出発時間を待つ。
他の客にしてみると、なんとも異様な光景であろうか。
am10:00、博多に到着。タクシーでサッカー場に向かう。
さて試合は5-2で快勝だぜ！これで吾郎ちゃんのジンクスも破れたのだ。
何か久しぶりって感じだ。メチャメチャうれしかったぜ。
ありがとうレイソル！！

試合終了のホイッスルと同時に空港に向かって走り出す飛行機日帰り組のメンバー、そしてスタジアムを出ると車移動組のメンバーともお別れだ。
次回はみんなで博多で語り合いたいなぁと思いながら我々は、地下鉄の駅がある福岡空港に向かうためバス停まで歩く。
その時、俺の横には宇宙人らしき謎の生命体がいた。
博多弁で何か話しかけてくるではないか。
しかし、俺は怖いから無視する。しかし、そんなことにはおかまいなしにしゃべりかけてくる。
「やっぱ柏はつおいな。アビスパ、次は大丈夫かな。オレ、柏も好き。でも博多も好き」
俺の顔を見て笑いながら、壊れたテープレコーダーのように話してくる。
俺の得意技のひとつに、この手のオクレ系の人間を引き寄せてしまうという技があるのだが・・・、今回もその技が見事に決まった例だろう。
さて、サッカー場から駅までバス移動だが、なんとバス１台分がまるまるレイソルサポーターで満員になった。
まさに我々のための貸切バスといった感じだ。
うれしいついでに歌でも唄おうということで、車中のメンバー全員で「どうしたんだ・・・」を唄った。
調子にのった我々は２曲名に突入。
2曲目は、なぜかタイガーマスクのエンディングテーマ曲を大合唱した。
謎の生命体<博多>もいっしょに唄っていた。
その後、謎の生命体<博多>は地下鉄まで着いてきた、そして我々といっしょの電車にのる。
このままじゃ、どこまでも着いてこられちゃうと思い、我々はこの駅じゃ降りないよと見せかけてフェイントから、いきなり地下鉄を降りる。
車両内にひとりとり残された謎の生命体<博多>は、私をみつめながら、「と・も・だ・ち」とつぶやいていた。

さて、ホテルについて、夕飯もくったし、さぁ、次はやはり裸でしょう。
ホテルに常備されている浴衣の細い帯をまわしにして、気持ちだけ隠れたポコチン。
男6人で相撲部結成！
まずはすり足でホテルの廊下を稽古だ稽古だ。
次はホテルの壁にてっぽう、てっぽう。オッシ！オッシ！
当然、ホテルの警備員に見つかったけど誰もひるまない、はずかしがらない。
次はシコをふむ。
ヨイショーっと全員で掛け声。
疲れきって声もでない吾郎ちゃんもこれにはたまらず大笑い。
この面白さは文章じゃ書き表せない。
勇ましい相撲部員をここで紹介しよう。
貫禄も十分のミドリ（仮名）、玉と頭が隠れない大巨入（仮名）、さおだけ隠すバンビハンター（仮名）、玉丸出しグンジン（仮名）、全て丸出し幽一（仮名）。
玉丸出し相撲部は部活動は次回はどこだろうか？

さて、バカ騒ぎはまだ終わらない。
夜中のam1:30ごろだろうか、メンバーのひとりが俺の部屋の扉をあけ、
「社長、大巨入（仮名）さんがオナニーしてるんですよ。見にきてください」
と誘いの言葉。
笑いながら大巨入の部屋に入ると・・・クサッ！。
テレビの前にどかっとあぐらをかき、ポコチンをしごいているトランス状態の大巨人がいた。
そして、テレビのチャンネルは有料チャンネル。
しかし、金がないため画面は砂の嵐、かすかに聞こえる女性のあえぎ声。
「こんなんじゃ、ぬけないババ・・・」
と大巨入が言うと、誰かがチャンネルを変えた。
「これはどうですか？大巨入さん」
テレビの画面には動物の子育てドキュメンタリー番組が写る。ヤギの親子だった。
「たたないババ〜」
そりゃそうだろうな・・・。
この部屋には、他に５名ほどのメンバーがいたのだが、はずかしいという気持ちはどこにいったのか、ひたすらポコチンをしごく大巨入。
俺は胸が苦しくなり、自分の部屋に戻った。
ベットに横になると、なぜだろう、幼いころ夏休みのテレビで見たジャイアントロボのワンシーンが思い出された。
「たて、ジャイアントロボ。とべ、ジャイアントロボ」

しばらくして俺は部屋を出た。
その後の大巨入がどうなったのか、翌朝になってから他のメンバーから聞いた。
動物の親子でぬけない大巨入のために、貧乏人の５人が200円づつ出し合い、有料のHチャンネルを見せたのだが、好みのうるさい大巨入は、
「この女じゃだめ、顔が悪い。チェンジだババ・・・」
と贅沢にもダメ出しだ。
そこで、夜中のコンビニまでスポーツ紙を買いにいってきて、風俗欄のＨページで・・・と思ったのだが、買ってきたスポーツ紙が家庭用だったため、目的の紙面がなかった。
「こらー、イチローでぬけるか！たたないババ」と文句をいう大巨入。
結局、２時間後に大巨入の携帯待ち受け画面に貼っているアイドルタレントでぬいたのであった。
「ババ〜！」
ビュッととばずに、どろどろとコップ半分ぐらい放出したらしい。
その後、ひと勝負終えた大巨入は、ぐっすりと眠りに入った。
「１日２回ぬかないとだめババー」と言って。